Telefon: +420 777 619 856       Email: info@drento.cz

Nákupní košík
Celkem 0 Kč
košík je prázdný

Vtipy

Určitě každý z nás má rád humor ;-). Kromě nakupování Vám nabízíme i možnost budování obsahu webu. Vložte na naše stránky Váš oblíbený vtip (nyní na téma kameňák) a my Vás odměníme 40 drenty které připíšeme na Váš účet.

Vložením 3 vtipů získáte 120 drent, které lze ihned uplatnit na nákup. (Za více jak 3 vtipy však další drenta nenabízíme, můžete je ale vložit jen tak, pro radost ;-) )

Registrujte se pro možnost vložení vtipu a získejte drenta! Máte již účet? Přihlašte se


Autor: Kamila
Anka: Pozri ty si ma oblial teraz vyzerám ako prasa. Tomáš: A k tomu si sa ešte aj poliala.
Autor: Dan
Dvě blondýny hrají šachy. Jedna druhé vyhodí figurku a zakřičí: "Gól!" Druhá říká: "Ty krávo, to není tenis!"
Autor: Cempírková
Jdou 2 sušenky po ulici, jede auto, jedna druhé říká: pojď a nedrob!

Na výlet jedou chovanci ústavu pro postižené a rozbije se jim autobus. Řidič říká, vystupte, bude to chvíli trvat, než zjistím, co tomu je. Přijde k němu 1 chovanec a říká: já vím co tomu je. Řidič mu říká, neotravuj a běž za ostatními. Za chvíli přijde znovu a říká: já vím, co tomu je. Řidič mu říká, dej mi pokoj a nezdržuj mě, běž za ostatními. Za chvíli přijde znovu a říká: já vím, co tomu je: Je to rozbitý.

2 malíři malují byt. Jeden řekne druhému - Franto, drž se štětky, beru si štafle.

Autor: Miroslav Janich
epíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát
Autor: Miroslav Janich
Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.
Autor: Miroslav Janich
Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"
Autor: Tereza
Povídají si dva kamarádi v hospodě:
„Co jsi dal manželce k výročí?”
„Chtěla něco zlatýho tak jsem jí dal zlatý stránky.”
Autor: Tereza
„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“
Autor: lenka
šli dva a prostřední nesl hrábě hihihi
Autor: misa pauzerova
Pročpak pláčeš Pepíčku? Ptá se maminka. Děti se mi ve škole smějou, že mám velkou hlavu. Ale to je přece nesmysl, odpoví maminka. Tak už neplakej, vem čepičku a zajdi mi do ní koupit 10 kilo brambor.
Autor: misa pauzerova
Pepíčku neběhej pořád do kolečka nebo ti přibiju i tu druhou nožičku.
Autor: misa pauzerova
Jede had na kole a potká myš. Myš povídá: "hade jak to že jedeš na kole když nemáš nohy?" Had povídá : "a jo" a spadnul.









Autor: Jitka
Přijde paní v zimě do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme. :-)
Autor: Jitka
Četl jsi o škodlivosti alkoholu? "ano" a přestel jsi pít? "Ne, číst!"
Autor: Jitka
Co hledá jednoruký ve městě? Secondhand :-)
Autor: Miloslava Vlčková
,,Mami? Tati?.. Proč máme každý rok pod stromečkem jednu a tu samou věc ? " Rodiče odpoví:
,,A jakou věc synku ?" ,,No přeci stojánek."

Pan Novák bydlí ve stejné budově,jako vietnamci,kteří mají v přízemí smíšený obchod.Nešikovný muž,který si zabouchl klíče uvnitř vchodu, a se šel vietnamců zeptat,zda-li nemají náhradní klíče.Vietnamec mu řekne: ,, Joo,kýče.. Kýče mám, tu máte kýče pane za sotodvacet korun."
Zděšený muž se na něj podívá a s hrůzou radši odejde a hledá pomoc jinde.

Potká skokan ropuchu a ptá se jí: ,, Proč se tak plazíš?" Ropucha odpoví:,,Prodala jsem mé tučné žabí stehýnka vietnamcům."Zamlklý skokan se na ropuchu podíval úzkostlivým pohledem a zeptal se jí, proč to udělala. Ropucha odpoví: ,,Abych dostala peníze a mohla dát svým dětem dárky pod stromeček."
Autor: Marie
Stojí žena u topení nahá, topení si vzdychne :,,škoda, že jsem teplý,,.
Autor: Marie
Přijde žena ke gynekologovi do ordinace a ptá se : nenechala jsem tu kalhotky? Doktor odpoví, že ne. ,,Á tak jsem je nechala v ordinaci u zubaře.,,
Autor: Marie
Jde manžel k oknu, venku je hezky a konstatuje:,,dneska by to šlo,, ,další den:,, dneska by to šlo,, , další den opět:,, dneska by to šlo. Ženě už to nedá a zeptá se CO to znamená, muž odpoví,,,ale říkala jsi, že až bude hezky odejdeš k mamince. Tak to kontroluji.
Autor: Jiří
Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne do něj, nastartuje a rozjede se. V dáli stojí zemědelec a celé to sleduje.
Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit stále dokola. Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okínko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."
Autor: Jiří
Muž se ptá: Miláčku spala jsi s jiným chlapem?
Žena odpoví: Ne jen stebou s ostatníma jsem byla vzhuru.
Autor: Jiří
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin????.................
To nevím, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem!
Autor: Daniela
Puberťáci se líbají francouzským polibkem..... Ty máš žvejkačku ? Ne rýmu ....
Autor: Jarmila Dohnalová
"Pepíčku! Přestaň lechtat dědečka pod nosem, nebo tu rakev zavřu"!
Autor: Jarmila Dohnalová
Ulicí jde maminka s kočárkem.
Zvědavá sousedka nakoukne do kočárku a diví se: Po kom ten Váš synáček jenom je? Je nějak moc opálený, ne"?
"Ani ne", povídá maminka. "Po tom strašném mejdanu, můžu být ráda, že to není pes".
Autor: Jarmila Dohnalová
Jde slepý s jednookým na návštěvu babičky.
Jdou lesem.
Jednooký si o větec vypíchne zdravé oko a povídá:" Tak jsem došli".
"Ahoj babi", povídá slepý.
Autor: Monika
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.
Autor: Monika
„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice.“
„Ale vždyť já nejsem mrtvý!“
„Ještě tam nejsme…“
Autor: Monika
Padesát odstínů šedi je vůbec první knihou na světě, při které si čtenářky nepotřebují olizovat prsty, když otáčejí stránku...
Autor: Lukáš Zdeněk
Plave kapr v medu a říká: "huuuustý"
Autor: RONALDINO
Pracovník řeže dřevo a najednou fík a má prst v prdeli. Ostatní spolupracovníci se seběhnou a ptají se co dělal. No takhle jsem řezal a fík a druhý prst je v prdeli
Autor: RONALDINO
Ani nevím proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá....ale no tak, něco pěkného snad ve mě je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

Karle dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat.

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku.
Autor: Andrea

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"



Syn přijde domů a říká tátovi: "Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek…"
Autor: Radek Liška
Máte super pánve
Autor: Lucie
Je to hnedy a kouri se z toho co je to? Zpocena veverka.

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé..

Chcete říct kameňák?žula!!!
Autor: Lucie
Je to hnedy a kouri se z toho co je to? Zpocena veverka.

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé..

Chcete říct kameňák?žula!!!
Autor: Ivana
Hádanka - Je to modrý a běhá to po lese. Odpověď - veverka v županu!
Autor: Ivana
Jdou dvě sušenky po přechodu.Jednu přejede auto,druhá se k ní otočí a povídá:"Nedrob a pojď!"
Autor: Ivana
Pan Josef stále něco pěstuje na zahrádce.Toho roku se mu urodily obzvlášť velké brambory.Soused mu je chválí:"No,Josefe,letos jsi sklidil spoustu brambor a k tomu krásně veliké". " To je pravda,odpoví Jose,je jich hodně a samý velký,ale docela žádný malý pro prasata!"
Autor: František Stuchla
Baví se finančníci o jednom židovském kolegovi,je docela fajn,akorát když ti půjčí kapesník tak chce vrátit prostěradlo.
Autor: Lucie Šubrová
Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?
Autor: Markéta Malcharová
Sedí dvě sovy vedle sebe a jednou houkne: huhuhu a ta druhá: do prcic, jsem se lekla
Autor: Filip Nebřenský
- Víte, co dělá lenochod v lese, který hoří?
- ???
- Hoří...
Autor: Daniela Koubková
Víte, kde má ryba prdel?
Pod vodou!
Autor: Daniela Koubková
Přijde pán do obchodu a chce puzzle. Druhý den přijde znovu a chce zase puzzle, ale složitější. Třetí den je tam opět a dožaduje se supersložitého puzzle. A tak mu prodavač povídá. Víte co, kupte si strouhanku a složte si rohlík ...
Autor: Daniela Koubková
Potkají se dvě žížaly a jedna druhé povídá. Kde máš starýho? Ále, kluci ho vytáhli na ryby ...
Autor: Denisa
Víte, proč se blondýna za bouřky usmívá? Myslí si, že ji někdo fotí ;)
Autor: Rostislav Bartošek
Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
Autor: anna
Vite jak pichaji jezci?Opatrne,aby se nepopichali.
Autor: anna
Sedi dve mouchy na jednom hovne.Ta jedna rika ty druhy to je zradlo vid? A ta druha rika nemluv na me kdyz ti smrdi z huby.
Autor: František Polanský
Pastevec pase na louce ovce, najednou bouřka, prásk, blesk roztrhá ovci, on říká NO TOTO, další blesk, další roztrhaná ovce, NO TOTO, další blesk a další ovce na sračky, NO TOTO, najednou jde po louce jeho manželka, blesk jí také roztrhá na kousky a on NO PROTO.
Autor: František Polanský
Přijde bača k ovci a ptá se jí, jak to budeš chtít za A) jemně s předehrou nebo za B) hned teď brutálně, ovečka se otočí a odpoví Béééééé.
Autor: František Polanský
Ťu ťuk, kto tam, to som ja otvor, otvor – aký otvor, otvor dopiče
Autor: Karel Štaud
Šli dva a prostřední upadl.
Autor: DAGG
Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222.
Do telefonu pro recepci řekne:
" Tů růms, tů rům, tů tů tů."
Z telefonu se ozve:
"Tramtrará ty debile!"
Autor: DAGG
Telefonují si Obama s Putinem:
"Nazdar Vladimíre, jsem slyšel, že u vás jsou hrozný mrazy až -60 stupňů."
"Ne to není možné tak maximálně -20."
"Ale já to slyšel v televizi."
"No tak možná někde -25, ale to fakt jen výjimečně."
"Ale vďyť jsem viděl ty namrzlé baráky a silnice, no hrůza."
" Aha, ty myslíš venku!"
Autor: DAGG
Baví se Obama s Paroubkem.
" Ty Obamo, kolik tě tak v Americe nenávidí lidí?"
"Tak devět až deset milionů."
" No jo, všude je to stejný."
Autor: Tyc

Na hodině zoologie se ptá paní inspektorka, jestlipak děti vědí, co to vzadu u stropu visí za ptáka. Pepíček odpoví : Jestli zrovna visí za ptáka nevím, ale je to netopýr.
Autor: Veronika
"Slečno, je ta židle volná?"
"...Ta taky..."
Autor: Lenka
"Hanko, zhasla jsi v kuchyni?"
"Ano, mami, a dokonce dvakrát!"
Autor: Lenka
Jde prasátko okolo zásuvky a povídá: „Chudáčku, tebe tady zazdili.”
Autor: Lenka
Žirafa sedí na stromě a plete igelit. Kolem letí bagr a ptá se: "Kolik je hodin?" Žirafa koukne na teploměr a říká: "Pondělí." Bagr odpoví: "To nevadí, já stejně fandím Spartě."
Autor: tetička
Snacha volá tchýni. Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka? Samozřejmě, že matka.
Dobře, tak rychle přijďte k nám, Váš syn se tak ožral, že se z toho pos..l.
Autor: tetička
Host v restauraci reklamuje karbanátek, ze kterého trčí dlouhý chlup.
Čísník mu vysvětluje: "Víte, my máme kuchře, který je šikovný, ale má jen jednu ruku a tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpažím." Host se zděsí: "To snad nemyslíte vážně?" Číšník mu povídá: "Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky."
Autor: tetička
Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.
A PIN dal? Nepindal.
Autor: Jana Solanská
"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"
Autor: Jana Solanská
Leží mrtvý muž na zemi a na zádech má obrovský batoh.
Co má v tom batohu???
PADÁK
Autor: Jana Solanská
Víte jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou?
Si zkuste pustit cihlu na plný koule!
Autor: jaaniickaa
Dva vojíni rozebírají bombu. "A co když vybuchne?" děsí se první. "To nevadí, mám ještě jednu," uklidňuje ho druhý.
Autor: jaaniickaa
Na louce se pasou dvě krávy. Jedna sežere minu, která jí vybouchne v tlamě. Ta druhá se hned otočí a zařve: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale já jsem se lekla!!!"
Autor: jaaniickaa
Děti, víte co, jestli budete celý týden pěkně hodné, tak si v neděli zajdeme do krematoria na škvarečky.
Autor: bartonator
Hádají se tři muži, kdo má šerednější manželku.
První povídá. "Ta moje je tak hnusná, že když se podívá do zrcadla, tak to zrcadlo praskne. Každý den sháním nové zrcadlo"
Druhý na to. "To nic není. Tam moje než má jít ven nakoupit, musím nejdříve zavolat na městský úřad a dát rozhlasem vyvolat, že moje žena jde ven. Totiž lidé, když ji potkávají, tak hnusem zvracejí. A kdo má pořád platit za čištění chodníků?!"
A třetí povídá. "Chlapi až ta moje umře, tak budu muset vykopat dva hroby"
"A proboha proč?" Ptají se ti dva.
"No do jednoho hrobu pochovám ženu a do to druhého budou chodit červi zvracet"
Autor: bartonator
Přijde manželka do koupelny a vidí jak manžel drží jejich dcerku za palec a máčí ji ve vaně.
"Proč ji neponoříš celou?"
"Bych se opařil"
Autor: bartonator
Jde pán po schodech a táhne chlapečka za nohu.
Hlavička mu poskakuje po schodech.
Vidí to sousedka a říká. "Pane, vždyť mu spadne čepička"
"I nespadne, má ji přibitou"
Autor: bartonator
"Tatínkůů já nechci na pilu." Bznnn
Autor: bartonator
Sázejí se tři mládenci, kdo mrmlem rozbije výkladní skříň.
První natáhne až z paty, má toho plnou pusu. Zakloní se a plnou silou flusne. Sklo se zachvěje, ale nepraskne.
Druhý slízne ze skla ten první zelený mrmel, natáhne ještě svůj a v puse to řádně promíchá. A vší silou flusne. Sklo se zachvěje ještě silněji, ale nepraskne.
Třetí slízne oba mrmly ze skla a natáhne ještě svůj. Má toho úplně plnou pusu. Snaží se, aby se mrmly v puse dobře propojily.
Tu náhle se objeví policajt. Poklepe mladíkovi na rameno se slovy.
"Co tady děláte?
Mladík ztěžka polkne a říká. "Nic"

Kategorie

Zobrazit více článků

Copyright © 2014 - 2019 drento.cz všechna práva vyhrazena. Zákaz šíření textů bez předchozího souhlasu.

Partner ID: