Vtipy

Anka: Pozri ty si ma oblial teraz vyzerám ako prasa. Tomáš: A k tomu si sa ešte aj poliala.

Dvě blondýny hrají šachy. Jedna druhé vyhodí figurku a zakřičí: "Gól!" Druhá říká: "Ty krávo, to není tenis!"

Jdou 2 sušenky po ulici, jede auto, jedna druhé říká: pojď a nedrob!

Na výlet jedou chovanci ústavu pro postižené a rozbije se jim autobus. Řidič říká, vystupte, bude to chvíli trvat, než zjistím, co tomu je. Přijde k němu 1 chovanec a říká: já vím co tomu je. Řidič mu říká, neotravuj a běž za ostatními. Za chvíli přijde znovu a říká: já vím, co tomu je. Řidič mu říká, dej mi pokoj a nezdržuj mě, běž za ostatními. Za chvíli přijde znovu a říká: já vím, co tomu je: Je to rozbitý.

2 malíři malují byt. Jeden řekne druhému - Franto, drž se štětky, beru si štafle.

epíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát

Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.

Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"

Povídají si dva kamarádi v hospodě:
„Co jsi dal manželce k výročí?”
„Chtěla něco zlatýho tak jsem jí dal zlatý stránky.”

„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“

šli dva a prostřední nesl hrábě hihihi

Pročpak pláčeš Pepíčku? Ptá se maminka. Děti se mi ve škole smějou, že mám velkou hlavu. Ale to je přece nesmysl, odpoví maminka. Tak už neplakej, vem čepičku a zajdi mi do ní koupit 10 kilo brambor.

Pepíčku neběhej pořád do kolečka nebo ti přibiju i tu druhou nožičku.

Jede had na kole a potká myš. Myš povídá: "hade jak to že jedeš na kole když nemáš nohy?" Had povídá : "a jo" a spadnul.

Přijde paní v zimě do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme. :-)

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? "ano" a přestel jsi pít? "Ne, číst!"

Co hledá jednoruký ve městě? Secondhand :-)

,,Mami? Tati?.. Proč máme každý rok pod stromečkem jednu a tu samou věc ? " Rodiče odpoví:
,,A jakou věc synku ?" ,,No přeci stojánek."

Pan Novák bydlí ve stejné budově,jako vietnamci,kteří mají v přízemí smíšený obchod.Nešikovný muž,který si zabouchl klíče uvnitř vchodu, a se šel vietnamců zeptat,zda-li nemají náhradní klíče.Vietnamec mu řekne: ,, Joo,kýče.. Kýče mám, tu máte kýče pane za sotodvacet korun."
Zděšený muž se na něj podívá a s hrůzou radši odejde a hledá pomoc jinde.

Potká skokan ropuchu a ptá se jí: ,, Proč se tak plazíš?" Ropucha odpoví:,,Prodala jsem mé tučné žabí stehýnka vietnamcům."Zamlklý skokan se na ropuchu podíval úzkostlivým pohledem a zeptal se jí, proč to udělala. Ropucha odpoví: ,,Abych dostala peníze a mohla dát svým dětem dárky pod stromeček."

Stojí žena u topení nahá, topení si vzdychne :,,škoda, že jsem teplý,,.

Přijde žena ke gynekologovi do ordinace a ptá se : nenechala jsem tu kalhotky? Doktor odpoví, že ne. ,,Á tak jsem je nechala v ordinaci u zubaře.,,

Jde manžel k oknu, venku je hezky a konstatuje:,,dneska by to šlo,, ,další den:,, dneska by to šlo,, , další den opět:,, dneska by to šlo. Ženě už to nedá a zeptá se CO to znamená, muž odpoví,,,ale říkala jsi, že až bude hezky odejdeš k mamince. Tak to kontroluji.

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne do něj, nastartuje a rozjede se. V dáli stojí zemědelec a celé to sleduje.
Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit stále dokola. Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okínko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."

Muž se ptá: Miláčku spala jsi s jiným chlapem?
Žena odpoví: Ne jen stebou s ostatníma jsem byla vzhuru.

Prosim vás pane nevíte kolik je hodin????.................
To nevím, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem!

Puberťáci se líbají francouzským polibkem..... Ty máš žvejkačku ? Ne rýmu ....

"Pepíčku! Přestaň lechtat dědečka pod nosem, nebo tu rakev zavřu"!

Ulicí jde maminka s kočárkem.
Zvědavá sousedka nakoukne do kočárku a diví se: Po kom ten Váš synáček jenom je? Je nějak moc opálený, ne"?
"Ani ne", povídá maminka. "Po tom strašném mejdanu, můžu být ráda, že to není pes".

Jde slepý s jednookým na návštěvu babičky.
Jdou lesem.
Jednooký si o větec vypíchne zdravé oko a povídá:" Tak jsem došli".
"Ahoj babi", povídá slepý.

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice.“
„Ale vždyť já nejsem mrtvý!“
„Ještě tam nejsme…“

Padesát odstínů šedi je vůbec první knihou na světě, při které si čtenářky nepotřebují olizovat prsty, když otáčejí stránku...

Plave kapr v medu a říká: "huuuustý"

Pracovník řeže dřevo a najednou fík a má prst v prdeli. Ostatní spolupracovníci se seběhnou a ptají se co dělal. No takhle jsem řezal a fík a druhý prst je v prdeli

Ani nevím proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá....ale no tak, něco pěkného snad ve mě je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

Karle dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat.

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku.

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"



Syn přijde domů a říká tátovi: "Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek…"

Máte super pánve

Je to hnedy a kouri se z toho co je to? Zpocena veverka.

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé..

Chcete říct kameňák?žula!!!

Je to hnedy a kouri se z toho co je to? Zpocena veverka.

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé..

Chcete říct kameňák?žula!!!

Hádanka - Je to modrý a běhá to po lese. Odpověď - veverka v županu!

Jdou dvě sušenky po přechodu.Jednu přejede auto,druhá se k ní otočí a povídá:"Nedrob a pojď!"

Pan Josef stále něco pěstuje na zahrádce.Toho roku se mu urodily obzvlášť velké brambory.Soused mu je chválí:"No,Josefe,letos jsi sklidil spoustu brambor a k tomu krásně veliké". " To je pravda,odpoví Jose,je jich hodně a samý velký,ale docela žádný malý pro prasata!"

Baví se finančníci o jednom židovském kolegovi,je docela fajn,akorát když ti půjčí kapesník tak chce vrátit prostěradlo.

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?

Sedí dvě sovy vedle sebe a jednou houkne: huhuhu a ta druhá: do prcic, jsem se lekla

- Víte, co dělá lenochod v lese, který hoří?
- ???
- Hoří...

Víte, kde má ryba prdel?
Pod vodou!

Přijde pán do obchodu a chce puzzle. Druhý den přijde znovu a chce zase puzzle, ale složitější. Třetí den je tam opět a dožaduje se supersložitého puzzle. A tak mu prodavač povídá. Víte co, kupte si strouhanku a složte si rohlík ...

Potkají se dvě žížaly a jedna druhé povídá. Kde máš starýho? Ále, kluci ho vytáhli na ryby ...

Víte, proč se blondýna za bouřky usmívá? Myslí si, že ji někdo fotí ;)

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"

Vite jak pichaji jezci?Opatrne,aby se nepopichali.

Sedi dve mouchy na jednom hovne.Ta jedna rika ty druhy to je zradlo vid? A ta druha rika nemluv na me kdyz ti smrdi z huby.

Pastevec pase na louce ovce, najednou bouřka, prásk, blesk roztrhá ovci, on říká NO TOTO, další blesk, další roztrhaná ovce, NO TOTO, další blesk a další ovce na sračky, NO TOTO, najednou jde po louce jeho manželka, blesk jí také roztrhá na kousky a on NO PROTO.

Přijde bača k ovci a ptá se jí, jak to budeš chtít za A) jemně s předehrou nebo za B) hned teď brutálně, ovečka se otočí a odpoví Béééééé.

Ťu ťuk, kto tam, to som ja otvor, otvor – aký otvor, otvor dopiče

Šli dva a prostřední upadl.

Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222.
Do telefonu pro recepci řekne:
" Tů růms, tů rům, tů tů tů."
Z telefonu se ozve:
"Tramtrará ty debile!"

Telefonují si Obama s Putinem:
"Nazdar Vladimíre, jsem slyšel, že u vás jsou hrozný mrazy až -60 stupňů."
"Ne to není možné tak maximálně -20."
"Ale já to slyšel v televizi."
"No tak možná někde -25, ale to fakt jen výjimečně."
"Ale vďyť jsem viděl ty namrzlé baráky a silnice, no hrůza."
" Aha, ty myslíš venku!"

Baví se Obama s Paroubkem.
" Ty Obamo, kolik tě tak v Americe nenávidí lidí?"
"Tak devět až deset milionů."
" No jo, všude je to stejný."

Na hodině zoologie se ptá paní inspektorka, jestlipak děti vědí, co to vzadu u stropu visí za ptáka. Pepíček odpoví : Jestli zrovna visí za ptáka nevím, ale je to netopýr.

"Slečno, je ta židle volná?"
"...Ta taky..."

"Hanko, zhasla jsi v kuchyni?"
"Ano, mami, a dokonce dvakrát!"

Jde prasátko okolo zásuvky a povídá: „Chudáčku, tebe tady zazdili.”

Žirafa sedí na stromě a plete igelit. Kolem letí bagr a ptá se: "Kolik je hodin?" Žirafa koukne na teploměr a říká: "Pondělí." Bagr odpoví: "To nevadí, já stejně fandím Spartě."

Snacha volá tchýni. Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka? Samozřejmě, že matka.
Dobře, tak rychle přijďte k nám, Váš syn se tak ožral, že se z toho pos..l.

Host v restauraci reklamuje karbanátek, ze kterého trčí dlouhý chlup.
Čísník mu vysvětluje: "Víte, my máme kuchře, který je šikovný, ale má jen jednu ruku a tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpažím." Host se zděsí: "To snad nemyslíte vážně?" Číšník mu povídá: "Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky."

Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.
A PIN dal? Nepindal.

"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"

Leží mrtvý muž na zemi a na zádech má obrovský batoh.
Co má v tom batohu???
PADÁK

Víte jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou?
Si zkuste pustit cihlu na plný koule!

Dva vojíni rozebírají bombu. "A co když vybuchne?" děsí se první. "To nevadí, mám ještě jednu," uklidňuje ho druhý.

Na louce se pasou dvě krávy. Jedna sežere minu, která jí vybouchne v tlamě. Ta druhá se hned otočí a zařve: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale já jsem se lekla!!!"

Děti, víte co, jestli budete celý týden pěkně hodné, tak si v neděli zajdeme do krematoria na škvarečky.

Hádají se tři muži, kdo má šerednější manželku.
První povídá. "Ta moje je tak hnusná, že když se podívá do zrcadla, tak to zrcadlo praskne. Každý den sháním nové zrcadlo"
Druhý na to. "To nic není. Tam moje než má jít ven nakoupit, musím nejdříve zavolat na městský úřad a dát rozhlasem vyvolat, že moje žena jde ven. Totiž lidé, když ji potkávají, tak hnusem zvracejí. A kdo má pořád platit za čištění chodníků?!"
A třetí povídá. "Chlapi až ta moje umře, tak budu muset vykopat dva hroby"
"A proboha proč?" Ptají se ti dva.
"No do jednoho hrobu pochovám ženu a do to druhého budou chodit červi zvracet"

Přijde manželka do koupelny a vidí jak manžel drží jejich dcerku za palec a máčí ji ve vaně.
"Proč ji neponoříš celou?"
"Bych se opařil"

Jde pán po schodech a táhne chlapečka za nohu.
Hlavička mu poskakuje po schodech.
Vidí to sousedka a říká. "Pane, vždyť mu spadne čepička"
"I nespadne, má ji přibitou"

"Tatínkůů já nechci na pilu." Bznnn

Sázejí se tři mládenci, kdo mrmlem rozbije výkladní skříň.
První natáhne až z paty, má toho plnou pusu. Zakloní se a plnou silou flusne. Sklo se zachvěje, ale nepraskne.
Druhý slízne ze skla ten první zelený mrmel, natáhne ještě svůj a v puse to řádně promíchá. A vší silou flusne. Sklo se zachvěje ještě silněji, ale nepraskne.
Třetí slízne oba mrmly ze skla a natáhne ještě svůj. Má toho úplně plnou pusu. Snaží se, aby se mrmly v puse dobře propojily.
Tu náhle se objeví policajt. Poklepe mladíkovi na rameno se slovy.
"Co tady děláte?
Mladík ztěžka polkne a říká. "Nic"